Уже не мой,сладкий мальчик....

А бывает, что любишь до боли в теле оттого что мозг взрывается, душа выворачивается наизнанку...любишь так,что сходишь с ума, что болеешь человеком, болеешь им, мучаешься...и он так же.И продолжается эта игра в """"""горячо-холодно" месяцами и ты привыкаешь и он привыкает. А иногда между нежностью и тоской друг по другу силы заканчиваются и кто-то говорит жуткое слово """"удачи " и в первый раз это слово убивает, во второй причиняет боль...в очередной -досада....но приходит самый крайний раз-раз привычки, когда оба знают, что все повторится,потому что кто-то не выдержит, кто-то сломается первым....Мы не подходим друг другу,но цепляем друг друга. И как быть???Он не играет по моим правилам,я -нарушаю его. НО....мы близкие,родные....далекие,чужие.

---

крнец.

Я защитила диплом,на 5)я родилась под счастливой звездой,однако)))теперь я-магистр)))больше дневник вести не зачем)я вас лав)

---

БЛЯТЬ, КАК Я ЗАЕБАЛАСЬ,ТВОЮ-ТО МАТЬ ,АРРРРРРРРР-Р--Р-РРР КАК ЖЕ Я ЗАЕБАЛАСЬ, СУКА-ДИПЛОМ,СУКА-ЖАРА,СУКА,МНЕ БЫ ЕЩЕ ПАРУ ДНЕЙ,ПОЛ ОДИННАДЦАТОГО ДНЯ,А ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО ВЕЧЕР,СИЛЫ ГДЕ ВЫ,АУ-У-У-У-У,Я ЖДУ ВАС,БЛЯТЬ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

если ад есть,то у всей моей семьи,за малым исключением вип места.

---

30-48

С 30-тым Днем Рождения тебя,Галечка!!!Я искренне надеюсь,что ты счастлива.Мне хочется верить,что ты состаялась как жена,мать.В том,что ты смогла заработать на материальные блага я не сомневаюсь.В свои 22 я желаю себе в 30 удоввлетворения во всех жизненных вопросах.Твоя Я.

---

Однажды каждый из нас делает свой первый вдох...потом позание мира,людей,которые окружают,первая любовь и кажется,что навсегда..дружба,разочарования,слезы,смех,одним словом эмоции,семья,карьера,деньги и отпуск два раза в год.И так проходят года.Мы делаепм все от нас зависящее,чтобы быть полноценными:любимыми и любищями,окруженными друзьями,рожаем детей,становися начальниками,делаем ремонт в своих домах и выбираем занавески на кухню...но однажды,выйдет врач к нашим близким и опустив глаза скажет,что последний выдох уже сделан...
А что же мы чувствуем в этот одновременно короткий и самый долгий выдох?о чем жалеем?с чем так мучительно больно расстоваться?Я думаю,больно терять любимых людей,больно терять этот мир,больно терять жизнь...Так кому же легче?Обладателю большой и дружной семьи или одиночке???Наверное,одиночке легче.У меня вопрос:"А тогда зачем??"если я потеряю все ,что строила много десятков лет,в чем смысл?
Так может мы и не должны умирать?может ест способ жить дольше 80 и при этом оставаться молодыми.??.
Мир прекрасен,но я ведь не успею увидеть все за 80,а то и меньше лет?не успею.Да и что это за жизнь,знать,Что когда-нибудь тебя засунут в ящик и запрут в землю...А ведь с каждой наносекундой этот миг близиться.

---

Ну вот и 2011.И счет пошел на месяцы,недели,дни...уже близок тот момент,когда я уйду,и мне страшно.Но выхода нет,иначе я просто его убью.

---

А я никогда не любила осень...ни яркую с фейерверком красок,листьев,теплым ветром,ни уж тем более такую как сейчас в москве,холодную,одинокую,безконечную.И не потому что я люблю больше весну,а я ее действительно люблю,а потоу что мир становится таким уъязвимым,таким некчемным,таким пустым.Осень-смерть природы или ее литоргический сон,осень-мой литоргический сон,я пытаюсь изменить что-то и не могу,потому что осень.Потому что я чувствую себя обнаженной перед всем населением нашей планеты,кажется,что моя душа обезвожена,нервы оголены и одно желание,увидеть на календаре 1 марта,весна...и я проснусь.Хотя осенью со мной происходили чудные чудеса))я любила или думала,что люблю-едино,но я всегда тебя не любила,Осень.

---

Иногда хочется спеть любимую песню красивейшим голосом,которого нет,иногда хочется сделать 44 фуете,но я не танцовщица,иногда....и кажется в такие моменты,что я сделаю это лучше,чем кто бы то ни был.И тогда мир крутится вокруг меня и я сильна как никогда,во мне гармония,во мне сила,чтобы жить,чтобы достигать недостижимого и постигать не постяживое,у меня почти есть крылья,каждая клеточка моего тела в волнении и радости предвкушения,я счастлива.Детстким необъяснимым счастьем.
Вот и сейчас такое же ощущение,ощущения невесомоси и безразличности.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

столько всего)))я люблю тебя жизнь,слышишь?

---

Вчера ночью отключили свет,точнее в 23-23,я боюсь темноты,с детства..я открыла дверь в подъезд и сидела где-то час на полу у двери,в подъезде он почему-то был,когда зад промерз до ледяной корки позвонила однокласснице и говорила с ней до 2-х часов-пока свет не дали.
Куча работы,дохера учебы...но нет сил,всю мою нервную систему съели вместе с туфлями.
Вчера пооняла такую вещь-нет у меня настоящих друзей в мск,да и не было никогда.
Вспоминали школу ия дрожа от страха в темноте,смеялась до слез)это была настоящая нереальная ,фантастическая школная пора.Мы росли сильными,смелыми,дерзкими и выросли настоящими,преданными,умными,сильными,понимающими и сострадающими.
Вчера у подруги был показ мод ее модного магазина))все мы кто-то,а не что-то.Жаль одного мы все слишком далеко друг от друга,на расстояние телефонных звонков,разговоров без пафоса и сложностей.Прошлое и настоящее у нас связано,мы нужны и мы любим,а главное -чувствуем.

Фраза этой ночи:"Да ну, нахуй мне принц,да еще и конь с засранной жопой не нужны...Никогда не задумывалась над тем ,что и у коня принца есть жопа....Ага ты думала,что принц пукает фиалками...а он что пукает...."

---

если бы не было людей,которые от меня что-то хотят,я бы не вставала даже с постели,не то что из дома выползала.вот так я устала,до такой степени нет сил.

---

никому нельзя верить,подмена понятий,страхи,желание уъехать-сбежать.

---

Жизнь совсем не похожа на сказку в ней нет волшебных грибов
здесь у каждого всего два билета: один -на выход,второй -на вход
Есть особое расписание - неприложных правил свод...
Там с особой серьезнотьюнаписано, когда ты пришел и когда-уйдешь
Тебя встретят слезами радости и потоками чистой любви
Провожать же будут мучительно ,отрывая кусок от души.......

---

Лидия

Однажды ,проснувшись я увидела как под потолком у меня дома кружаться голуби они искали выход из плена случайно залетев в открытое окно.Я закричала,убежала в ванную,а когда хлопота крыльев стало не слышно я вышла.Рассказав об этом одному человеку,мне стало не по себе,так как голуби по его словам залетают в дом к плохим вестям...гугл вывалил множиство ссылок и я прочитала много разных историй о том ,что после крылатых гостей в семьях людей происходит трагедия...смерть близких людей..прочитала и закрыла ссылку.Особого знаения не предала,скорее посмеялась.
В субботу я позвонила маме,ее не было,трубку взяла бабушка.Это был последний наш разговор с ней,короткийбез особой любви.В воскресенье я попросила маму,чтобы она разудила меня в 5 утра, так как я уъезжала рано утром и боялась проспать.Она прозвонила,и сказала ...бабушка умерла...я переспросила ее,она повторила тоже самое...положив трубку я пошла на кухню поставить чайник ...щелчок кнопки и я...у меня началась истерика,мне было так страшно,в голове мелькали мысли ,звуки,фразы.страшно было ходить по квартире...хлопот крыльев ,последние сова бабушки в трубку ,убитый мамин голос.Этоо был кошмар на яву.
Когдая зашла в ее комнату и увидела запраавленную кровать я расплакалась,мне стало так жаль,так жаль,что я не могу передать это словами..мы не особо ладили,но я точно знаю что люблю ее.Я ощутила потерю,не стало части моей жизни.Ушло вжное и пришли страхи.страх потерять,страх остаться одной хотя бы на недолгое время и ....я ненавижу голубей.

В этом октября ей исполнилось бы 77 лет,еще днем 1 августа она гуляла и ...жила,а в ночь на 2 ее не стало.Мы были не готовы к этому,я была не готова.

---

ПОШЛО ВСЁ НА ХУЙ!!!Да!

---

2 августа я еду в отпуск,но мне отчего-то страшно...страшно оставлять дом,страшно ехать куда-то прочь,возможно,яя просто очень долго не выезжала за пределы МКАДа,не знаю...уже полтора мсяца болею,сомневаюсь во всем ,что делаю,воо всем о чем думаю,сомневаюсь в себе.
Из ПЛЮСОВ-девушка Ольга,это единственный человек на моей работе в универе,с которой мне оч. и оч. приятно общаться.И еще,я за 8 дней от отъезда начала собирать чемодан.не могу собрать мысли в кучу,я поти влюбилась,или привычка.

---

самовнушение.все хорошо.

так правильно.и никак иначе.забудь про весь этот бред.все хорошо)но ведь это правда бред.все хорошо)ты покуришь и успокоишься,твой разум затуманится и ты погрузишься в свою жизнь безо всяких непонятностей и все будет хорошо!!!